婚姻中的最大致命伤，你被伤着了没？

来源：心之助

昨晚，隔壁的小陈夫妻吵架了，隔着门墙，都能听得一清二楚。

他们夫妻俩结婚7年，一直恩爱有加，虽然偶尔吵架，但从不冷战。

这次的吵架似乎是前所未有的激烈，两人差点动起了手。

第二天，我在楼下碰到了小陈，小陈一脸疲惫，似乎没睡好。

闲聊中，小陈向我大倒苦水：“我承认我有错，但她昨天说的话也太过分了，我作为一个男人，被她说得一点尊严都没有！以前每次吵架，都是我哄的她，这回，门都没有！”

婚姻中的两个人朝夕相处，难免有看对方不顺眼的时候，吵架，真的是再正常不过的事情了。

但是吵完之后都会让关系变冷，尤其是一个不问，一个不说的时候。

一个不问，以为对方想说自然会说。

一个不说，以为对方自然会懂。

彼此都在等着对方主动，却事与愿违，然后哀叹：“我们的感情越来越淡了。”

于是，走着走着就散了。

试问，这样的感情怎么能持久呢？

很多婚姻，就是在沉默中走向终点的。

蔡康永曾经说过一段话：

“什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。

那样做的代价是什么？装一次没事，会过去。

但你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。

婚姻里过度推崇容忍，想说的话强忍着不说，长此以往，会让夫妻关系变淡，甚至会让我们失去对生命的热情。

因为你会觉得，两夫妻一辈子不就这样了，活着无非如此。”

深以为然。

看过网上的一个故事：

一对夫妻，刚开始很恩爱，结婚久了常常因为一些小事吵架。

有一次，妻子又和丈夫吵了起来，一气之下带着孩子跑回了娘家。

憋了一肚子气的她，在母亲面前也满脸怨气。

母亲旁敲侧击的问了一番之后，才搞清楚事情的来龙去脉。

原来，孩子晚上高烧到39度，自己女儿打了很多个电话，女婿都没有接，又急又气的女儿便自己带着孩子去了医院。

那边，女婿碰巧公司聚餐，周围吵吵闹闹的，没有留意到电话铃响，发现之后才匆匆忙忙赶往医院。

那时的女儿已经火冒三丈，免不了说话难听。

女婿虽然愧疚，知道自己有错，但也责怪妻子一点也不体谅他。两个人谁也不让谁，互相赌气。

女儿埋怨道：“他越来越不在乎我了。”

母亲却一语惊醒梦中人：“我看啊，你们就是一个不肯让步，一个不肯低头，误会越积越多，感情才越变越淡的。”

确实，当冲突发生时，一个不肯让步，一个不肯低头，一个在赌气觉得对方无理取闹，一个在责备对方没有给予关怀，最后演变成冷战，成为感情疏远的开端。

再深的感情也经不起这样的折腾。

有调查研究显示，婚姻最大的杀手，不是出轨，不是家暴，而是那些鸡零狗碎的日常积累起来的失望。

只有各退一步，学会把各自的感受敞开心扉地说出来，才能打开心结，化解误会。

最美好的婚姻，从来不是不争吵，而是即使再如何争吵，吵了架之后，仍然想和你共度余生。

林语堂说：“假定婚姻中的你们不吵架，一点人味都没有了，而如何吵则是一门艺术。”

吵架后，想要避免冷战收场，我给你总结了3点建议：

未雨绸缪，双方提前约定吵架后的应对方式。

知乎上有位答主，发现自己每次和男朋友吵架之后都喜欢沉默不语，一不注意还会对男朋友冷暴力。

即使男朋友很努力的哄她开心，她也还是赌气，不想理他。

她不希望自己的冷漠伤害对方，但是这样的行为，不是一时半会就能改过来的。

于是，他们做了一个约定，如果谁生气了，就去把柜子上的玩偶转过身去，背对外面。等气消了，再把玩偶转回来。

这样，当另一个人看到的时候，就知道现在不是交流的时机，也不是脑补“我们感情变淡了”的时候。

等到玩偶转回来了，才是可以沟通的时机，可以好好的聊一聊这件事，然后让它翻篇。

表达想法时，把语言中的“你不好”，换成“我需要”

有研究表明，亲密关系中双方表露得越多，感情就越幸福。

也就是说，真诚有效的沟通，能让关系变得更甜蜜。

我知道，表现出真正的自己不容易，有的人会觉得不好意思，有的人会觉得自己落了下风，没有面子。

但是，如果你不能正确的表达出来，对方就永远不知道你在想什么。

在生活中，常常听到以“你”为开头的话：“你为什么每次吵架都不理我？”、“你怎么又做错了”、“你根本不在乎我”，话里全是不满和气愤。

这样的话只是把情绪发泄出来，并不能让对方听懂你的真正诉求。

下一次，试试把“你怎么又不说话了！”换成“你不说话，我觉得很害怕”“我需要你的关心”。

举个例子，娱乐圈的模范夫妻张晋和蔡少芬，也有过吵架吵到冷战的时候。

吵完架后，蔡少芬会写信给张晋道歉，都是用“我”来作为开头：“是我有些东西做得不太好，但是你的态度，也让我受伤。”

张晋看到了，也会道歉：“对不起，我没有想到你的感受。”

认真倾听对方的话

夫妻间的争吵，有时只是因为在别处或是对方那里受到了委屈，想要宣泄不满，有时只是想让对方更在乎自己一点，对自己更好一些。

就像那些受了欺负的孩子，总会以大哭来表达不满，而吵架的夫妻是以吵架来引起对方注意，表达不满。

你想要的，可能只是一句安慰。

但当对方给予安慰的时候，也需要你予以答复。

如果你一吵架就习惯沉默应对，可以看看心理学家戈特曼提出的三个“不要”。

不要陷入负面情绪。当你意识到对方情绪不对劲，或者开始发飙的时候，停下来，不要顺着对方的情绪骂回去。

不要选择逃避。当情绪冷静下来，你觉得可以聊一聊了，一定要选个时间，和对方好好谈谈这个事情，而不是让情绪过了就当这事过去了。

不要陷入消极情绪。当对方催促你给出明确答复，或者威胁你“不说话就当你默认”的时候，的确会很反感、厌烦。

但你一定不要忘了，你们当初是怎么吵起来的。

当然，原谅是有底线的，如果你退一步，TA就得寸进尺十步，把你的忍让当作理所当然，那么我建议你可以考虑换个对象了。

在婚姻中，无论是男人还是女人，都需要被看见、被理解、被尊重。

吵架、冷战、沉默的出发点，都是因为觉得不被看见，都是希望关系变得更好。

婚姻是一辈子的修行，相遇不易，相守更不易，不要让爱意，在琐碎的小事中消磨殆尽。

往后余生，愿你的每一份心意都能得到回应，每一份热情都能收获感动。